miércoles, 30 de diciembre de 2009

Bah.


Bah, y qué más da que lo haya intentado una y otra vez, si al final no depende de mi.

Vale, aprendí a dejar la mente en blanco y a separar cosas, a no conformarme y dejar al dolor fuera, pero por más que lo intentaba, se terminaba.

Bah, qué más da que baile o ande, si el camino es el mismo, y el final, no cambia.

'Yo una vez soñé que en un mundo nuevo podía entrar, altas torres de castillos me aguardaban cosas que descubrir, los árboles y plantas, incluidas enredaderas se extendían hasta lo más lejos que alcanzaba la vista, y nadie nadie me decía qué ver. El cielo no tenía ni una sola nube, y más allá de las estrellas, la muerte se detenía. Se cambiaba el miedo por la soledad, la locura por la fortuna, el saber con la imaginación, pero allí abundaban los mismos deseos que aquí en nuestro planeta.'
















Bah, para qué soñar si uno siempre despierta.


miércoles, 16 de diciembre de 2009

Miedo.

Miedo.
Irrelevante sentimiento que nos previene de algo. Sentimiento que no podemos evitar sentir en determinadas ocasiones. Ver como en un futuro podría derrumbarse eso que tanto necesitas y quedar como un hecho intacto en el tiempo, del que desgraciadamente, no podemos escapar.
Miedo a no saber cuánto ni cómo, a que te ciegue y te equivoques.



Miedo a que todo cambie sin más.
Miedo, sobretodo, a la decepción.
Miedo a ese incómodo silencio que tanto daño puede hacer, tal como ese instante en el que todo da un giro que nos hace pensar si hacemos o no bien.
Sí que es inevitable pasar miedo, pero más inevitable es aún el parar a pensar cómo evadirlo.
Me canso, de no poder entenderlo ni remediarlo, y me agobia la sensación de desconfianza y mal estar que me produce.

Sí, a menudo puedo sentir miedo...

jueves, 19 de noviembre de 2009

irresponsables minutos.

Él me decía: corre y nunca mires hacia atrás.


Pero yo nunca le hacía caso. La curiosidad, puede que incluso el miedo hiciesen que no le escuchase. A veces he intentado recordar cómo eran aquellos días, pero sin éxito obtenido... Han pasado muchos años y todo sigue igual visto desde arriba. A veces he intentado también guiarme por la intuición, pero nunca he llegado a saber si hice bien o mal.
Hace ya bastante tiempo que ese incómodo viento frío me molesta cuando intenta sin permiso alguno golpearme la cara, ese estúpido e insoportable ruido que no cesa, tal como esa voz que no para de repetirme hechos, dándome a entender que nada cuanto hago es como se espera.
Odio sentir que los recuerdos reaparecen en los momentos más inoportunos, haciéndome cuestionar las pocas cosas que pueda tener claras. Por qué todo me parece tan absurdo?
A todos nos gusta que todo esté bien, que esté listo para cuando lleguemos, pero nadie se esfuerza por tener un mínimo de consideración. Odio la gente que intenta dar pena...

Entonces, tras un pequeño delirio, encendió su ipod y desconectó de ese tan irrealista mundo de hipocresía...


viernes, 23 de octubre de 2009

tss.


Incomformista. Creo que no hay otra palabra que me defina mejor.
Nunca sé lo que quiero. Todo me aburre y nada es estable...
Tengo tanto miedo a no llegar a huir de mi interior, que me agobia como si estuviera encerrada en una pequeña caja de cristal y se fuese llenando de agua, cada vez más deprisa...

Nowhere to go.

I'm not leaving. I'm not going.

I'm not kissing you goodbye.
On my own.
I'm nothing, just bleeding.

I'm not kissing you goodbye.

Don't let me go.

Don't say goodbye.
'Cause you know that I'm not alive.
Don't let me go.

Don't say goodbye.
Don't let this love die.

Este es un fragmento de una canción que los dos conocemos bien. Tú me la enseñaste (:
Pequeño mundo este, que se extiende en la inmensidad. Sin mirar a nadie, sin detenerse ni mostrar intención de hacerlo. Irónico cómo es él que gira y nosotros los que lo hacemos a su alrededor.
Tan corta vida que nos recuerdo constantemente que en apenas unos años ya no seremos nada.

miles miles de cosas que nunca llegaremos a saber... qué vida más trsite.


lunes, 5 de octubre de 2009

test de personalidad.











TrastornoGrado
ParanoideALTO
EsquizoideALTO
EsquizotipicoALTO
HistrionicoALTO
AntisocialMODERADO
NarcisistaALTO
LimiteMUY ALTO
ObsesivoALTO
DependienteMODERADO
EvitadorALTO


Test de trastorno de la personalidad

sábado, 26 de septiembre de 2009

dsperate.





A veces me cuesta demasiado entender lo que ocurre a mi alrededor. Aunque supongo que a todo el mundo le pasa.
No sé si es porque no estoy hecha para entender a la gente o porque simplemente no me esfuerzo en intentar hacerlo bien. Suelo estar inquieta cuando pasan los días y sé que algo no va bien, que no cambia absolutamente nada, porque me agobia mucho no tener un problema en concreto. La sensación de ser totalmente vulnerable ante algo a lo que ni siquiera sabes cómo enfrentarte, eso me causa desesperación. Aunque reconozco que termina por darme igual.


'Esa mañana fue como otra cualquiera. Me levanté tras esperar unos cuantos minutos en silencio en mi cama, entre mis sábanas. Pensé que era el único lugar donde me sentía protegida de cualquier problema, de cualquier peligro, por absurdo que pueda llegar a parecer. La verdad, muchas veces me apetece quedarme tumbada en mi cama sin hacer nada, podría tirarme así día tras día, y no echaría de menos nada ni a nadie. Que nunca esté conforme con nada es un hecho evidente para mí, si pudiera volver a nacer lo haría, y borrar todo cuanto he vivido. No quiero ser una de esas personas que se pasan la vida sola, sin nadie, que no son capaces de ver el lado bonito de la vida, que no encuentran cosas que le hagan disfrutar y sentirse vivo. Nada cumple nunca mis espectativas. ¿ Soy yo? Sólo quiero despertar... '


martes, 25 de agosto de 2009

beautifuull Green eyes

[ NO IMAGE ] LLL'

Hace casi un mes que volví a perder la noción del tiempo. En cada día que pasa, vas aprendiendo un poco más de ti, y a menudo no me gusta lo que veo. En la vida hay miles de minutos, millones, y los hay tan diferentes... que a veces nos cuesta entenderlos. A veces no, a menudo. Hay algunos que están llenos de alegría, otros de tristeza, odio, rabia, desesperación... Otros son insignificantes, y otros... nos cambian la vida.

aii
por la mañana me despierto y echo de menos el no verte nada más abrir mis párpados, y por la noche, cuando me acuesto en mi cama, añoro tu presencia, tus ojos mirándome hasta quedarnos dormidos. Añoro también tu carita, con esa sonrisa que siempre me hacía sentir tan bien. La última noche, cuando te quedaste dormido, yo te miraba, y me decía: sé que esto se acaba aquí. Ahora lo recuerdo como el mejor momento que me he llevado de estos días allí contigo. Ayer por la noche, eran las 5 o así de la mañana, me puse a mirar el cielo, a mirar las estrellas, cerraba los ojos y recordaba cuando estaba justo igual allí en tu terraza, y por un momento, sentí cómo me abrazabas por atrás, tal y como hiciste aquella noche. Sólo hace una semana que no te veo, y me sigue doliendo el no tenerte cerca, porque duele.Ahora sólo me imagino cuando vuelva a verte, en tu coche escuchando la radio, yendo a ningún sitio, y de esos momentos en los que ponen una canción que es perfecta para nosotros, en cuando volvamos a dormir juntos, y vayamos a sitios, lugares que nos enseñen que, una vez más, allí estamos los dos, pendientes de los minutos que corren a nuestro alrededor, y deseando que se pare el tiempo para no volver a separar nuestras miradas.
Esos pequeños momentos que tanto llenan...

Entrando por la puerta del apartamento, el número 33, un piso en una residencia, en una aldea rodeada por un valle, perdida en mitad de una sierra, una noche de verano con un cielo despejado e inhundado de estrellas, subiendo por las escaleras de maderas, en silencio, porque suenan mucho y ellos pordrían despertarse, y Copito podría ponerse a maullar de nuevo, girando por la derecha nada más llegar al piso de arriba y abriendo la puerta. Allí estábamos. Tú tumbado en la cama, esa cama de sábanas verdes y naranjas, hecha por mi esa mañana cuando me desperté y tú ya te habías ido a trabajar. Tú con sólo una toalla después de haberte duchado, y yo encima tuya, medio desnuda, contemplándote... Sí, los dos estábamos en silencio, no hacía falta la más mínima palabra, porque ¿ qué iban a decir nuestras bocas que no nos estuviéramos diciendo con la mirada?. Yo tocaba tu cara, tu cuello, tus pectorales, podía sentir cómo se te erizaba la piel, cómo sentía que no quería oir nada más que tu respiración. Tras un rato así rompiste el silencio, me dijiste todo cuanto necesitaba escuchar, me cogiste la cara, me acercaste a tus labios y me besaste. Todo cuanto imaginé que no pasaría cuando hablamos por primera vez en ese pub, una de esas noches en las que sólo nos mirábamos, distantes, mostrando las ganas que teníamos de comernos a besos, inventando cualquier excusa para hablar, jugando al billar... todo eso que imaginaba cuando apenas sabía tu nombre y poco más, pasó. No te confundas, no pretendo echarte de menos, no pretendo esperar que me llames ni que quieras un para siempre, pero sabes, tanto como yo, que lo que hubo entre tú y yo alcanzó todas nuestras espectativas y más. No, no te confundas, cuando me separé de ti no lloré, no sentí dolor. No te confundas... No te echo de menos porque me has dado todo cuanto necesitaba sentir, y ahora, sé que nunca te voy a perder, y que, existiendo tú, mi soledad ha terminado aunque nos separen kilómetros de distancia...

Si me quedas tú, me queda la vida.

miércoles, 29 de julio de 2009

Sorri.




Perdóname.
Por todo lo que te he hecho pasar,
por hacerte llorar inconscientemente con mis gilipolleces y mi egoísmo,
por no ser como tú esperabas que fuera,

por confíar en mí,
por ayudarme siempre que lo necesito,
por enseñarme a ser mejor persona,
por enseñarme los valores que necesito para afrontar los problemas,
por enseñarme que de nada sirve llorar,
por hacerme sentir arriba cuando estaba abajo,
por comprenderme y no dejarme de lado,

por tratarme como a una princesa, caprichosa y mimada, sólo por verme sonreír,
por hacer todos esos sacrificios,
por importarte mi vida la primera,
por jugarte cada día la vida en la carretera sólo para estar conmigo,
por soportar mis estupideces,
por juzgarme para darme cuenta de mis errores,
por sonreírme aunque me merezca un silencio,
por nunca obligarme y hacerme entender,
por creer en mí,
por ayudarme cuando mi corazón latía dañado,
por hacer que nunca me haya sentido sola,
por apoyarme,

por hacerme la vida más fácil,
por guiarme cuando estoy perdida,
por pasar por alto mis numerosos errores,
por ser la única persona que daría su vida por mi sin dudarlo, y sobretodo, por demostrármelo,
por no mimarme cuando no lo merezco, para que así aprenda,
por enfadarte conmigo cuando lo merecía,
por enseñarme que no todo es tan negro como lo veo,
por respetar mis sentimientos y decisiones y dejarme mi espacio,
por darme libertad,
por preocuparse por mi más que ninguna otra persona,

por saber que te quiero aunque no te lo demuestre,
y conformarte con lo poco que te doy,

porque eres la única persona a la que nunca me perdonaría hacerle daño, porque al fin y al cabo... te debo la vida, y no por lo que hiciste por mi hace algo más de 16 años, sino por lo que has hecho todo este tiempo hasta hoy.


te quiero <3

domingo, 12 de julio de 2009

flas-h

Siempre intento equivocarme en cada decisión que tomo, en cada pensamiento que emprendo, porque así, tendré otra oportunidad para volverlo a intentar. Una vez que lo consiga, que acierte, el juego habrá terminado, tendré que conformarme con cómo es y no podré rectificar, no tendré la oportunidad de volver a hacerlo. ¿Para qué construir algo?¿para qué intentar estructurar algo que no se puede formar en conjunto? Hay miles de posibilidades que jamás conoceremos por conformarnos, y otras miles que no viviremos por cambiar cada oportunidad y no estructurarla. Dos conceptos inversos relativamente iguales.

who loves u?


Pierdo el tiempo.
Veo mi respuesta pasar ante mis ojos. La veo pasar y no hago nada. Sólo pensar cómo sería. Aspiro a eso que no tengo. ¿Es realmente tan importante?, bueno, eso parece.
Y pensar que lo más intenso que te puede pasar en la vida dura tan poco, y luego, te pasas los días esperando encontrar algo que lo iguale o que lo supere. Pero no, sabes que es difícil reemplazar a alguien. ¿Difícil?, bah, qué digo, sabes que es imposible, pero necesitas engañarte para sacar el valor de algún lugar de tu destructurado cerebro. Las cosas se terminan, aprende a aceptarlo, pero si ni lo intentas no te quejes, no intentes inventar una solución cuando la única solución es quitarle importancia. Eso sigue estando, sigue existendio, y qué más da que nadie te entienda ni te respete, ni que te ayude ni que te consuele en los momentos débiles. Crees que le necesitas, pero no estás en lo correcto. ¿Por entregarle tu vida ya significa que sea suya?. Tú puedes poner tus propias normas, tus propios significados. Si te expandes tanto no pretendas que nadie te entienda, hay que saber tomar la medida conveniente, y en ello se incluyen errores.
Los mejores errores son en los que te equivocas.

miércoles, 8 de julio de 2009

cnfssed moment's




Podría contar mil historias, pero no me serviría de nada. Intentar ignorar el dolor que nos causa un sentimiento, tal vez el conjunto de varios, tampoco sirve de nada. A menudo siento como mis pensamientos cambian y cambian, y no parece que vayan a detenerse nunca. La estabilidad emocional me resulta muy difícil de alcanzar, pero apenas un mínimo esfuerzo puede dar resultado. Quién sabe...

Hoy es un día como otro cualquiera, aunque ninguno sea igual a otro, obvio. Esta mañana creía que podía volar, vi un gran claro en el cielo, pero al parecer, una vez más, me vi invadida por nubes que me nublaban la vista. Y caí.
Tal vez si me hubiera revolcado entre mis sábanas, si hubiera empezado a analizar cada uno de esos pensamiento que me llegan minutos antes de dormir, mi mañana sería bastante diferente. Tal vez no, estoy segura. Cuando tienes un gran centro de apoyo, a veces el único, y se desmorona por momentos, ¿ qué es inevitable sentir ?. Yo traición, un poco de ansiedad, y cómo un pequeño vacío se abre paso en la nada. Te das cuenta de que te has equivocado, una de tantas veces, y de que esa presión que está firme ahí en tu pecho indica que algo va mal. Es curioso, a la par que triste, cómo el ser humano tiene esa debilidad tan tan grande que le hace tan vulnerable y frágil, desbordando todo aquello en cuanto tenías, y borrando de tu cara esa sonrisa que a veces tanto cuesta conseguir.

Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza.

Bendita ignorancia.




Te pasas la vida buscando respuestas, porque crees que la siguiente puede hacerte menos miserable.
Y sabes que cuando se terminan las preguntas no sólo se terminan las respuestas, sino también la esperanza.

martes, 7 de julio de 2009

but.




Suddenly, just you and me,

but

i must go on without you, i must forget you,
it hurts me so, and my heart bleeds
i can't deny it

but

i can't do anything for you.

So

if you really loveme, let me go.

domingo, 5 de julio de 2009

MISSIN'


http://www.youtube.com/watch?v=1Tx2gK3vmRA


POR FAVOR, POR FAVOR PERDÓNAME,
PERO NO VOLVERÉ A CASA OTRA VEZ.
TAL VEZ UN DÍA TENGAS QUE DESPERTARTE,
Y, APENAS CONSCIENTE, NO LE DIRÁS A NADIE:
¿NO FALTA ALGO?
NO LLORARÁS POR MI AUSENCIA, LO SÉ
ME OLVIDASTE HACE MUCHO.
¿NO SOY IMPORTANTE...?
¿SOY TAN INSIGNIFICANTE...?
¿NO FALTA ALGO?
¿NO ME ECHA DE MENOS ALGUIEN?

INCLUSO AUNQUE YO FUERA SACRIFICADA,
NO ME JUZGARÁS, AHORA NO.
AUNQUE YO MURIERA PARA SABER SI ME AMAS,
ESTARÍA ABSOLUTAMENTE SOLA.
¿NO ME ECHA DE MENOS ALGUIEN?

POR FAVOR, POR FAVOR PERDÓNAME,
PERO NO VOLVERÉ A CASA OTRA VEZ.
SÉ LO QUE TE HACES A TI MISMO,
ME ESTREMEZCO INTERIORMENTE Y GRITO:
¿NO FALTA ALGO?
¿NO ME ECHA DE MENOS ALGUIEN?


Y SI SANGRO, SANGRARÉ,
SABIENDO QUE A TI NO TE PREOCUPA.
Y SI DUERMO SOLAMENTE SUEÑO CONTIGO
Y DESPIERTO SIN TENERTE AQUÍ,
¿NO FALTA ALGO?
NO ES ALGO...

xx:xx

Y me resulta tan estúpido recordarte con el sonido de esas canciones que tanto decían cuando era alguien en tu vida.
No sé qué hora es, pero sé que el mundo duerme.
Hace tiempo que no abría esa carpeta. Una carpeta llena de archivos, o más bien dicho, de recuerdos. Lugares a los que me transporto cuando veo esa cantidad de píxeles formar rostros. Rostros de personas que han dejado huella en mí. A veces pienso en borrarlas todas, como he hecho más de una vez, pero sé que hay cosas que no quiero borrar, ni si quiera en imágenes.
¿ Realmente todo se acabó?, todos esos momentos, todo eso se te olvidó a ti?
hay una serie de fotos que suelo pasar rápido, porque son cosas que aún están recientes, pero es inútil porque siempre vuelvo atrás a verlas. Normalmente, sentiría una sensación de ingravidez, de vacío, tras cerrar la carpeta y apagar el ordenador. Pero no, esta vez no.

Últimamente hay unas cuantas ilusiones que me están dando más trabajo del normal. ¿ Cómo valorarte cuando hay tanta gente a tu alrededor?. Compararse es inevitable. Y aunque sabes que eres único, sabes que hay gente mejor que tú.
Me llego a sentir tan insignificante tantas veces al día...

Un día abriré los cajones, de los que sacaré todo cuanto no cabe en mí, lo tiraré lo más lejos donde alcance mi fuerza y me echaré en mi cama, junto a mi almohada que es la única que me ayuda a conciliar el sueño... cuando duermo.
Me cuesta sacar conclusiones cuando cada día un pensamiento contradice lo pensado el día anterior.

Yo sé que contigo todo iría mejor. Todo.

M I S S I N '

viernes, 3 de julio de 2009

tristeza.



Esta tristeza no se irá, está dentro de mi. No importa lo mucho que lo intente. Hay algo extraño en lo profundo de mi corazón. Nada me importa realmente. Estoy demasiado sola, mi corazón sangra por ti. No condenes mi alma y déjame ir. Cierro los ojos. Saboreas mis miedos. Demasiado sola... La pena del alma me hace sangrar. Amor... Dolor... Basta de sufrir. Necesito encadenarme a ti.

...He cerrado los ojos y he sentido el escozor de las lagrimas y el dolor en la garganta, ese famoso nudo que se produce cuando no se quieren derramar las lagrimas. He sentido mi barbilla casi temblar, y aun así, he tragado saliva varias veces, y al final he sentido el liquido transparente y salado mojar mis pestañas y resbalar por mi rostro con toda la fuerza del dolor. Entonces he abierto los ojos y el dolor se ha reflejado en ellos, la tristeza se ha apoderado de mi alma y he sentido que el corazón perdía un trozo importante de él, como si se hubiera roto y no pudiera volver a sanar. El pecho duele, es como la garganta, duele dentro, muy adentro y duele mucho. Y con un gemido de la mas pura tristeza me he rendido a lo inevitable, a llorar. ¿Como puede ser?? ¿Por qué me he sentido así? ¿Es que el mundo ha dejado de tener sentido? No...

Que no te bese nunca la envidia,
que no te abracen el odio y el mal.

Duerme, duerme, aquí estaré,
las nubes serán tu colchón,
que ni el viento ni la brisa te dejen
de acariciar, pues tú eres mi Don.

Lo siento por tí si aspiras olvidar a alguien que quisiste,
ejercer el olvido por voluntad es imposible.


sábado, 27 de junio de 2009

4:54





Just let me L O V E you, i will do it forever.


viernes, 26 de junio de 2009

nuumb




Joder, y si te quiero por qué coño tengo que dejarte ir sin más?
por qué tú ya olvidaste todo cuando yo estoy aquí muriendo,
por qué me haces daño, si al fin y al cabo es un juego de dos,

por qué me das tanto y luego me lo quitas,

por qué te necesito tanto y tú no estás, por qué no eres capaz de darlo todo por mi, de asegurarte no dejarme escapar...

y es que acaso ya se me olvidó que tú... me querías.

jueves, 25 de junio de 2009

hapy-nss




'Felicidad' es una palabra sencilla pero compleja al mismo tiempo. ¿Qué es? ¿Existe realmente quien puede hacernos felices o somos nosotros mismos los que tomamos la decisión de serlo? A veces el precio que hay que pagar por esos instantes que nos hacen sonreír es demasiado elevado como para soportarlo durante mucho tiempo.

martes, 23 de junio de 2009

seconds in Y O U <---



Podría decir adiós y pasar página. Podría verte con otros ojos, incluso podría apartar tus fotos y guardarlas en algún lugar donde tenga la certeza de no volver a verlas en muchos años.
Por supuesto que podría fingir que no me importas, que todo cuanto me dijiste no dejó tal huella en mi, y que los pájaros que me despiertan cada mañana al amanecer no me murmuran tu voz a lo lejos. Pero aunque a veces me lo pregunte con gran duda, en estos años últimos he podido saborear el amargo sabor del recuerdo.
Hace tiempo que dejé de creer en cuentos de hadas. Pero eso no quiere decir que no sueñe con tener el mío propio. La pregunta que atormenta de cierta forma a mi mente es si realmente algún día podría aprender a vivir sin ti. Y sé que soy joven para tener algo seguro, ni si quiera estoy segura de que algún día llegue a pensar con seguridad, pero es que realmente, se me hace imposible pensar que no compartiremos sueños y experiencias.
No, claro que no. Yo estoy aquí, y mientras siga respirando, mientras siga viviendo los segundos que nos regala esta complicada vida yo te estaré esperando. Y es tal mi sufrimiento que no me importa perderme en rutas fuera del camino, porque sé que todos me llavan a ti.
Si tu m pides que me vaya lo haré, y no volveré la cara atrás. Tampoco derramaré reproches ni mostraré decepción. Yo sueño contigo, porque soy la única dueña de mis actos, pero, ¿ cómo hablar si cada parte de mi mente es tuya?, y no, tampoco encuentro nunca la palabra exacta, pero no me importa, no me importa si desperdicio los segundos en cosas que no tienen la más mínima importancia para ti, porque yo estoy convencida de hacer lo correcto.
Tiraré libros, silenciaré canciones, pensaré a oscuras... pero nadie podrá quitarme el derecho de soñar con tus brazos, ni si quiera tú.
y si te pido que me dejes ir lo harás, yo lo haré, pero me engañaré. No puedo huir de mi misma, no lo intentaré tampoco. Y aquí estoy, recordándote en vano, regalándote circunstancias y ahorrándote dolor, un dolor, que no comprendo...

Tú eres esa persona que sé que nunca podré apartar del mismo lugar de mi mente.

viernes, 19 de junio de 2009

LST WTHT U




No sabes lo mucho que me haces falta.

Necesito contarte tantas cosas, tantos besos que se quedarán sin dar, tantos abrazos que no sentirán tu calor...
Necesito demostrarte que no soy perfecta como los dos desearíamos que fuese... Que todo esto nos hace daño pero no queremos remediarlo.
Que me susurres al oído que tú vida ya nunca podrá ser la misma sin mi... que me necesitas tanto como yo a ti...

Y mentiría si dijera que no te veo en todos los espejos, en todos los reflejos, que no anhelo tu presencia cuando me siento frente al mar recordando las sonrisas que me regalaste esos momentos.
Yo sé que nunca podré estar en silencio, sin contarte cada respiro que doy por ti. Cada sueño sobre ti de momentos que me gustaría darte.

Pero tú ahora no estás aquí. Y yo estoy echándote de menos. Yo te pediré en silencio que no te vayas, que nunca me dejes, que me enseñes a vivir sin ti porque es una lección que se te olvidó.

Y me despierto y creo que todo está bien, te busco, te grito, pero es que a veces se me olvida que no eres más que un sueño que se alejó con el viento.
Lloro hasta dormir, tú me olvidaste hace tiempo y ahora me pregunto si a veces crees que fue un error.


Sabes que nunca me iré, yo sigo aquí, esperándote por si un día... decides volver.
Yo creo en ti, pero te estás apoderando de mi.

miércoles, 17 de junio de 2009

06:15



Hoy me siento viva.

Tú haces que confíe en mí, y me resulta difícil de creer cómo puedes llegar a influir en mi. Tantas cosas que he dejado atrás por tonterías, nunca segura de mi misma, nunca segura de nada. A veces tan viva y otras tan muerta. Comprendo algo de lo que hago?
Cada día es un contraste nuevo, que enrreda aún más las pocas cosas que tengo claras.

Aprendo a callar, a obviar sentimientos y pensamientos inapropiados. De una forma u otra siempre vuelven.
Me pregunto cuánto tiempo más tardaré en encontrar un poco de estabilidad.
La necesito tanto...
Son las 6 y poco de la mañana, y lo único que hace que quiera seguir despierta es la música. Me trae taaantos recuerdos cada canción. En estos instantes me cuesta diferenciar muchas cosas, cosas nuevas, cosas del pasado que vuelven, cosas que se modifican... Necesito unos días de calma, aire nuevo... sin contaminación de recuerdos. Por qué me equivoco tanto en las cosas en las que creo estar tan segura?
Sólo pido poder abrazarte sin escusas ni motivos, sólo pido un poco de tranquilidad
un poco... de... tranquilidad.

tormenta de pensamientos.



a qué sabe el dolor? es eterno el amor?

Mentiría si dijese que no te necesito, que no me haces falta...



Tú me recuerdas qué es sonreir cuando lo olvido.




I want you to know, with everything i won't let this go.

Voy a pedirte que no vuelvas más... Siento que me dueles todavía aquí... adentro.

Que se destruyan en el mundo los placeres...

Nadie piensa en ti como lo hago yo... aunque te dé lo mismo.

Eres como una predicción de las buenas,
eres como una dósis alta en las venas,
y el deseo gira en espiral, porque mi amor por ti es total
y es para siempre...

No me faltes nunca...
Debajo del asfalto y más abajo estaría yo... sin ti.

Sabes que sin ti ya yo no soy, sabes que a donde vayas voy.

Y aprendí a quitarle el tiempo a los segundos...
tú me hiciste ver el cielo aún más profundo.

jueves, 4 de junio de 2009

Seein'.


El tiempo...
El peor rival sin duda para los que dependemos de sus minutos.

Aquellos recuerdos de felicidad invaden mi mente al tiempo que mis ojos contemplan algunas fotos. Un álbum de imágenes, otro, otro... y muchos más que recopilan instantes que se perdieron en el tiempo. Momentos felices que sabes que no volverán a volver nunca más. Es curioso ver cómo pueden cambiar tanto las cosas, con lo simples que parecían cuando tu mayor preocupación era que tu madre dejara de hablar con ese desconocido para jugar por fín con tus amigos.

Ahora que puedo contemplar esos momentos de hace apenas unos años me doy cuenta de lo vacíos que parecen desde fuera.
Tantas personas que dejamos atrás... y que quizás, algún día, volvamos a ver, pero en realidad serán como desconocidos porque su vida habrá cambiado tanto como la tuya.

...'Tú y yo siempre íbamos juntas a todos lados. Éramos tú y yo y no nos hacía falta nada más para que todo fuera bien... .Cada vez que nos separábamos nos echábamos tanto de menos... Tuve que aprender a vivir sin ti en numerosas ocasiones, y eso, me hizo madurar mucho. Tú me enseñaste la mitad de lo que soy, y es algo que siempre te voy a agradecer. Sé que tú siempre lo has hecho bien, y que he sido yo la que no corresponde en esta historia.
Nos encantaba ir a la playa. A playas desiertas donde todo parecía detenerse. Cuando íbamos las cuatro era increíble. Tantas y tantas aventuras, lugares, historias, anécdotas, risas... Siempre dispuestas a pasarlo genial... Encajábamos a la perfección.
Pero todo eso se esfumó con el viento. Ya nada es igual, y sólo quedan recuerdos.

He de decir que todo ha cambiado para todos. Ha sido un año bastante malo, y he echado mucho de menos todo cuanto hacíamos antes, pero por fín, este verano, volveremos a revivir muchos momentos, conoceremos a esas personas a las que tanto extrañamos cuando cogemos el coche de camino a casa, nos perderemos por lugares perdidos, nos bañaremos en aguas frías, cogeremos ropa de tiendas ajenas, nos escaparemos en mitad de la noche, daremos vueltas sin ir a ninguna dirección,... miles de cosas por hacer y planear. Estoy impaciente...'


Los segundos del reloj pasan cada vez más lentos... No sé si estoy haciéndolo bien, y no sé cómo terminará. Últimamente te paseas por mis pensamientos más de lo normal, y eso me dá qué pensar. No quiero volver a hacerlo mal, no contigo.


Tú te mereces todo lo mejor de mí, aunque la peor parte de ti, sea yo.


miércoles, 27 de mayo de 2009

Nightmare before Christmas.



Querida mía,
Quiero estar contigo para contemplar
La luna en todo su esplendor,
Sentarnos juntos,
Ahora y siempre
Porque ya sé
Que tú eres para mí
Y yo soy para ti

viernes, 22 de mayo de 2009

4:40

Sólo
intento
ser

feliz.


.

martes, 19 de mayo de 2009

Lost.




Lo intento, lo intento y me vuelvo a caer.

Intento sostenerme pero tiene más fuerza que yo. Lucho contra ello, intento apartarlo de mi camino, pero vuelve a encontrarme.
Creo no tener fuerzas, ya pesa demasiado, y la carga me está matando.
Necesito desprenderme de eso, pero en la lejanía nada parece ir mejor. Empieza a llover.
Es tarde y debería de dejarlo por hoy, pero tengo que intentarlo una vez más.

Vuelvo a caer. Ahora me da miedo. Hace que no sea nada, hace que me quiebre en mil pedazos cuando roza mis más profundos pensamientos.
Sueño. Estoy cansada, quiero dormir.
Incluso en sueños me persigue y no me deja ir, no me deja...
No puedo cambiar nada, no puedo...

Ahora comprendo de qué manera me tiene atada y sé que por mucho que me enfrente a eso, nunca, jamás... me dejará ir.


Ahora todo está tranquilo y en calma. Sé que no durará mucho, pero lo suficiente para reponerme. Realmente todo gira en torno a mí?

En mi mundo por supuesto, pero mi sorpresa vino cuando me dí cuenta de que no es mi mundo.
Un suspiro me estremeció, miré al cielo y sólo una dulce melodía pudo venir a mi mente...

'Cause it's true, i am nothing... without you'.

viernes, 15 de mayo de 2009

Feel it.



Persigue tus sueños por difíciles que parezcan, por lo difícil que sea alcanzarlos o por mucho esfuerzo que sepas que te van a costar. Quizás nunca llegues a cumplirlos y desaparezcan con el viento, o tal vez cambien en mitad del camino...
Pero si nos rendimos ante lo que más anhelamos, si nos rendimos ante lo que más feliz nos hace... Entonces tu vida dejará de ser dirigida por ti, y pasará a ser dirigida por el tiempo, la gente, las circunstancias, los momentos...
Sólo nosotros decidimos ser quien somos, y sólo nosotros podemos cambiarlo.

Te equivocarás, una y otra vez, y terminarás pensando que toda tu vida se resume en un instante, que todo cuanto haces no es suficiente y la impotencia se adueñará de tu mente.
Sólo si eres más fuerte que eso conseguiras comprender tal vez el por qué de todo, el por qué de nada...

No es difícil perder la ilusión, pero tampoco es fácil recuperarla.

jueves, 14 de mayo de 2009

One more Niight.






Una vez más estoy una noche sin sueño.
Ya he perdido la cuenta de los días que llevo con insomnio, y la verdad que no es algo agradable para una persona a la que le encanta dormir...
No sé si no puedo dormir porque mi cerebro no deja de funcionar pensando y pensando o porque tomo demasiado café.

Por suerte, tengo cosas con las que entretenerme hasta que mi subconsciente le concede unas horas de sueño a mi organismo, aunque siguen siendo demasiado pocas. Me encanta escuchar la radio, siempre escucho cosas que me dejan perpleja, y es curioso ver como la mayoría de las historias de amor son super parecidas o incluso iguales. Será por eso que yo sigo con la tonta ilusión de encontrar mi propio cuento de hadas...

Hoy ha sido un mal día, o más que malo triste. Debo de añadir que me he visto dos películas muy 'sentimentales' y eso la verdad que no ha ayudado mucho. 'Seda' y 'Las hermanas Bolena', las recomiendo porque son muy buenas, o al menos desde mi punto de vista. Obviamente acompañadas de un buen helado de vainilla con trocitos de galleta :D.
He vuelto a llorar, pero esta vez como no lo hacía desde hace bastante tiempo. Hoy ha sido un llanto de asumición e impotencia. Tenía ganas de llamarte, necesitaba oirte, pero he pensado que no sería una buena idea, al fin y al cabo es mi problema =/
He estado pensando y creo que debería de perderme de mi vida un tiempecillo, aprovechando que queda poco para verano y puedo estar una temporadita fuera. Al final no sé si lo acabaré haciendo, ya que hay que mover muchas cosas y tampoco estoy con muchas ganas para nada. En estos momentos, en estos días, hecho mucho de menos a mi niña de Madrid, que sé que nadie podría ayudarme más que ella.
Qué difícil todo, y a la vez que complicado con lo genial que sería ver todo más simple.

why do all good things come to an end ? (8)
and the sun will set for youuu

Seda.

Mi querido amo,
no sientas temor, no te muevas y no hables.
Nadie podrá vernos.
Quédate quieto, sólo quiero mirarte. Tenemos toda la noche y ahora sólo quiero mirarte.
Tú cuerpo para mí, tu piel, tus labios...
Cierra los ojos, nadie podrá vernos.
Estoy aquí justo a tu lado, ¿ no me sientes ?
Al tocarte por primera vez,
te tocaré sólo con mis labios.
Tú sentirás el calor pero aún no sabrás dónde.
Tal vez sea sobre tus ojos. Yo presionaré mis labios sobre tus ojos,
y tú sentirás su calor.
Abre los ojos ahora amado mío,
mírame, tus ojos fijos en los míos,
tus brazos elevándome, deslizándome sobre ti...
mi débil quejido, tu cuerpo temblando...
esto no tiene final, ¿ no lo sientes ?
Estarás siempre volviendo atrás la cabeza y yo para siempre me limpimpiaré las lágrimas.
Este momento debía pasar, el momento existe,
y este momento continuará...
desde ahora y para siempre.
No volveremos a vernos jamás,
lo que debíamos hacer lo hemos hecho.
Créeme amor mío, lo hemos hecho para siempre.
Guarda tu vida lejos de mí, y si eso te hace más feliz,
no dudees ni un momento en olvidar a esta mujer que te dice,
sin rastro de arrepentimiento,
adiós..
.

Everytime.



Notice me
Take my hand
Why are we, Strangers when, Our love is strong?
Why carry on
Without me?

Everytime I try
To fly I fall
Without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see
You in my dreams
I see your face
It's haunting me
I guess I need you baby

I make believe
That you are here
It's the only way
I see clear
What have I done?
You seem to move on easy

n' everytime I try
To fly I fall
Without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see
You in my dreams
I see your face
You're haunting me
I guess I need you baby

I may have made it rain
Please forgive me
My weakness caused you pain
And this song's my sorry
Oooh...

At night I pray
That soon your face will fade away

And Everytime I try
To fly I fall
Without my wings
I feel so small
I guess I need you baby
And everytime I see
You in my dreams
I see your face
You're haunting me
I guess I need you baby

After all...
After all...

martes, 12 de mayo de 2009

Erease yourself.


Today is a bad day i think.

Hoy desaparecería sin pensarlo, siento que todo lo que DEBO hacer es una carga, y solo tengo ganas de dormir.
Una vez más, he estado toda la noche dándole vueltas a todo en general, pero especialmente al tema que más me preocupa en estos momentos. Sin duda, el que más me afecta emocionalmente.
No tengo ganas de pensar en ello, estoy cansada, y quizás debería tomarme un tiempo para replanteármelo mejor, aunque el fin del asunto esté bastante claro para mí, ya que al fin y al cabo, es lo que he decidido mayormente por ser realista. No pienso olvidarme de nada de eso, no quiero alejar me... Sólo quiero quererte a mí manera.

Me agobio, miles de cosas que hacer y no tengo tiempo... Puuff, imagino cómo sería mi vida si viviera en algún otro lugar. Todo cambiaría, mi ritmo de vida, mis pensamientos, mis costumbres... no sé, quizás dentro de no mucho pueda olvidarme de todo lo que me rodea aquí y reemplazarlo por una vida nueva. Me encantaría...
Terminé mi café, la clave que me indica que debo ponerme a hacer algo inteligente por mi vida... Aunque vaya contra mi voluntad, y obviamente, contra mis ganas =/.


lunes, 11 de mayo de 2009

Mi miind


No estoy segura de qué quiero.
Tampoco estoy segura de saber si quiero querer algo.


Hace tiempo que llevo dándole muchas vueltas a muchas cosas, intento cambiar muchas cosas a la vez y eso me limita a no poder cambiar ninguna.
A veces pienso en lo pequeño que es el mundo, o en lo pequeña que soy yo. La de cosas que no entiendo ni comprendo y la de cosas que ni si quiera quiero aceptar.
Cada noche en mi cama, en mis horas de insomnio, es cuando más me adentro en mis pensamientos conscientemente e intento sacar conclusions que me ayuden a cambiar poco a poco lo que es en resumen mi vida.


Ni si quiera sé por qué he hecho este blog, ya que cada entrada seguramente sea contradictoria a la anterior. Supongo que es una manera de desahogarme y porque sé expresarme mejor cuando tengo tiempo para reflexionar sobre qué voy a decir...

En fin, supongo que es una manera de conocerme a mí misma.